Fallas Garrafales

Voy a contarles algo de lo que no estoy orgulloso y que a pesar del tiempo aun pago las consecuencias de mi estupidez.

Fui infiel, si hace muchos años atrás, empecé una relación paralela con una mujer a la que conocía por mucho tiempo, al principio todo bien, nos veíamos de vez en cuando, salíamos a fiestas reuniones, y sin pensarlo rápidamente ya me estaba quedando a dormir en su casa.

Como toda relación paralela todo empieza como un juego, no hay reglas definidas, salvo las estipules en un principio, pero quien se acuerda de establecer una especie de contrato con alguien para este tipo de situaciones? Además siempre digo que un ser humano causa un impacto ya sea positivo o negativo en otro y las condiciones “amicales” varia rápidamente.

Cuando esta persona empezó a tomar más protagonismo, las cosas se pusieron de otro color, toda la pendejada del inicio se convirtió en caos, tener una doble vida no es nada agradable, te conviertes en un mentiroso nivel Dios, y te olvidas que tu pareja tiene una memoria nivel Dios también, “el que miente tiene que recordar detalles” es una frase que en la actualidad uso siempre, pero en ese momento no lo sabía, ponerle clave a tu celular, dormir con el bajo la almohada, llevártelo a la ducha, ponerlo en vibrador, salirte a la calle a contestar una llamada son acciones que en un inicio puedes manejarlas, pero después pierdes el control y cuando eso sucede, todo explota.

Mi infidelidad fue descubierta de la manera más absurda, luego de haber sido muy cuidadoso en todos los sentidos y por salir rápido en irme a jugar pelota, deje mi correo abierto en la computadora de la casa y fue mi hija mayor quien se enteró imprimió los correos más rápido que agente de la Gestapo y en menos de 30 minutos tenía a mi ahora ex – esposa en la canchita donde jugaba partido los viernes.

No pude negar nada, ya todo estaba consumado, solo aceptar (ya posteriormente fuimos a terapia, aprendí mucho, reconocí errores y cambie mis actitudes), pero en ese momento moría de la vergüenza, la relación con mi esposa no estaba muy bien que digamos (si, ya sé que eso dicen todos, y en muchos casos es de verdad), así que el resquebrajamiento pude asimilarlo, lo no que pude y hasta el día de hoy lamento fue ver la cara de decepción de mi hija.

-         - “Eras mi héroe”   dijo.

Solo son 3 palabras, pero dejaron un hueco más grande que una bala de cañón y que hasta el día de hoy deja un vacio en el lugar donde estaba mi corazón, fallarles a las personas que amas y te aman es imperdonable, eso no lo sabía antes, lo sé ahora, pero el daño ya estaba hecho y como dije al principio han pasado más de 10 o 13 años y las cosas con mi hija no volvieron a ser iguales nunca.

Lamentablemente las cosas con mi esposa no se desarrollaron bien y terminamos por separarnos pero no por el tema en cuestión, quisiera retroceder el tiempo, tener algún tipo de poder para enmendar ese error pero no puedo, se necesita toda una vida, persistencia, una familia, miles de experiencias para generar confianza y solo 5 minutos o una cojudez para arruinarla.

Y sobre la mujer en cuestión me llamó una vez hace un poco mas de 3 años que le hiciera el favor de prestarle dinero, le dije que no podía darle el dinero pero si que podía ser su aval en una cooperativa, al final, aceptó, y mensualmente me enviaba un correo con el voucher de pago, era toda la comunicación que teníamos, termino de pagar el préstamo, me volvió a pedir el favor y le dije que ya no podía, hasta este momento no he vuelto a saber de ella.

En una de las conversaciones con mi esposa dentro de las terapias que llevaba, ella increpo su actitud (de la tercera persona) y le dije que ella no tenia la culpa, que el compromiso lo tenia yo, el único responsable fui yo, porque no debí meterme ni actuar como chibolo pendejo, yo tenia la relación, no ella, y por mas insinuaciones, provocaciones, etc yo no debí aceptar, proponer o involucrarme con alguien más y una de las cosas mas difíciles que hice en mi vida fue aprender a pedir perdón por las cagadas que hice.

Algo que también aprendí muy tarde es que la comunicación es la base de la relación, si hay algo que no te gusta dilo, si algo te gusta dilo, si algo jode dilo, parece mentira pero no decirlo podría llevarte a acciones como las que acabas de leer, no seamos cojudos, egoístas y le fallemos a quienes confían en nosotros, créanme, las relación con las personas que amas nunca vuelven a ser las mismas, la desconfianza es un cáncer que se incrusta y carcome y por mas que nos una un vinculo familiar  las cosas ya no son iguales, yo aprendí la lección y hago mi máximo esfuerzo para curar las heridas que infringí. 

Sean claros desde el principio.

Sin comentarios

Estuve hablando con una amiga que la está pasando muy mal, está en el extranjero, se hizo de un préstamo de mucho dinero para llevarse a su marido y a su hijo, y se fueron a vivir a la casa de la hermana del marido, la cual al principio les dijo que todo estaría bien, solo pasó 1 mes y la hermana empezó a cobrarles hasta el aire que respiraban, ella pudo conseguir un trabajo cuidando a un anciano y el marido a pesar de todo el tiempo que ha pasado (más de 2 años) no mueve ni un dedo, permite que el anciano acose sexualmente a su mujer, discute a diario con su cuñada y su vida se ha convertido en un infierno, no tiene papá ni mamá porque fallecieron, lo cual me hizo pensar muchísimo.

De chico viví muy bien, tenía todo lo que podía tener, era el único chico del barrio que tenía juguetes electrónicos, Pinball, carros a control remoto, juguetes que aún no llegaban al país y creo que estaba siendo mal acostumbrado, solo tenía que abrir la boca para que se me diera lo que solicitaba.

Recuerdo una madrugada, donde mi madre (Abuela), me levantó de la cama y solo me dijo, “vamos a dar un paseo”, yo jamás cuestionaba lo que ella me pedía (salvo que me mande a botar la basura cuando ya estaba echado en la cama, odiaba eso), creo que si me hubiera pedido que matara a alguien lo hubiera hecho sin pensar y luego le preguntaría porque, en esa ocasión caminamos por una calle llena de drogadictos (obviamente nos conocían, porque de madrugada y solos por ahí, no saldríamos vivos), de regreso a casa me pregunto:

- que cosa has visto ?

+ personas en el suelo pidiendo plata para comprar drogas

- quieres ser como ellos?

+ No, claro que no

- Entonces tienes que estudiar y tratar de ser alguien en la vida

Palabras simples que se incrustaron en mi cerebro como la mosca a la fruta, haciendo memoria empecé a trabajar desde los 11 años con un vecino que fabricaba caramelos artesanales y aunque no lo crean tuve mi etapa de burrier como a los 15 años (si, acabo de recordarlo) iba hasta el paradero 13 de las flores de primavera, recogía un paquete y lo llevaba a barrios altos al Jr. Huamalies a la casa de una china cuarentona imponente que siempre estaba con baby doll en su casa, “cualquier cosa lo chorreas me decían y no pasa nada”, a los 17 empecé a trabajar en una fábrica de productos golosinarios, operaba una máquina que envolvía caramelos, estudié y a los 21 empecé a trabajar como programador y desde esa fecha no he parado.

Creo que las cosas son simples, eres como te acostumbras a vivir, si no efectúas un cambio ya sea por voluntad propia o impuesto, seguirás en tu zona de confort y no te enteraras de lo que puedes hacer si te lo propones, más aun cuando tienes responsabilidades.

Regresando al tema, tienes un hijo, el cual come todos los días, se enferma, crece y se forma una imagen de lo que quiere ser en función al ejemplo, Yo he cometido muchísimos errores en mi vida, he sido desleal, infiel, un mal hijo, un peor amigo, pero jamás se dirá de mí, que fui un mal padre, y en la vida abusaría de alguien a quien digo querer, puedo tener momentos de frustración donde la cólera e ira me hagan decir cosas que realmente no siento con el único fin de herir con palabras porque soy un convencido que más duelen las palabras que los golpes , nunca he golpeado a una mujer, primero me corto la mano, si esas mismas manos que use para trabajar y lograr lo poco o mucho que tengo y que doy.

Amiguito sé que nunca leerás esto, no nos conocemos y sé que hasta el día de hoy crees que tuve algo con tu mujer, pero desahuevate, haz algo, tu mujer no es una mula para que le cargues todas las responsabilidades, si estuvieras enfermo, pues obviamente no habría reclamo alguno, pero tienes tus 2 manitos para aunque sea lavar platos y no para andar "empujandola" y no pongas excusa que eres ilegal, porque tu mujer también lo es y trabaja 14 horas al día.

Recuerda, cuando las personas se cansan, no hay vuelta atrás, aun tienes una oportunidad.

Oportunidades

Hablemos de las oportunidades, esas "cosas" que aparecen y te plantean una disyuntiva

Lo hago o no lo hago

Les contaré una historia de mi niñez y su posterior desenlace

Cuando era niño vivía en una quinta donde habían solo 17 departamentos, yo vivía en el numero 12 y en el numero 2 vivía una anciana sola, la cual era frecuentemente visitada por su hija, su yerno y sus nietas (Abigail y Karin)

Abigail unos cuantos años mas que yo y karin de mi edad, y como todo niño de 12 o 13 años salíamos a jugar con mis amigos y sus primas que también llegaban a visitar a la abuela

Karin me encantaba, me gustaba, me tenia loco, yo podía pasar toda la tarde solo mirándola, Abigail dándose cuenta de la situación empezó a hacerme "el bajo" (para los que no saben que significa es cuando una persona habla bien de otra y da buenas referencias para intentar que entre esas 2 pase algo), hasta el punto que empezó a decirme cuñado y a su madre le decía, mira, ahí esta tu yerno.

Cuñado por aquí, cuñado por acá, la madre de ambas (Abigail y Karin) era una mujer muy guapa, le caí en gracia porque yo era el vecino preferido de la abuela, el padre, pues... como que estaba de adorno, porque nunca lo escuche opinar de nada.

En cierta oportunidad estábamos sentados en la puerta de la casa de la abuela con un grupo de amigos y primas de ella, y empezamos a jugar a la botella borracha, las primas ya se habían chapado a mis amigos y yo sudaba frió y el corazón casi se me detiene cuando el pico de la botella la señala a ella y el poto a mi, aunque ya todo estaba preparado, ese cruce de miradas cómplices entre todos era mas que evidente.

"tienes que darle un beso a Karin", el corazón me latía a mil, no había besado a nadie antes y estaba sudando frió, me acercaba lentamente y descubrí que mi mente puede procesar miles de pensamientos y temores en un segundo, fueron unos instantes eternos mientras me acercaba a sus labios, le veía el rostro y se había puesto colorada, las pupilas dilatadas, se frotaba las manos, señales inequívocas de nerviosismo y ansiedad, estaba a 1 o 2 segundos de tan glorioso momento, el cual había perseguido por meses y estando casi a punto de lograr una de las mas ansiadas cosas que quería, la puerta del departamento se abre y la voz de la madre se escucha diciendo:

" Karin ya nos vamos "

que momento incomodo, todos (mis 2 amigos, sus 2 primas, ella y yo) nos quedamos congelados, retrocedí rápidamente con lo que quedaba de dignidad, me había convertido en un soldado caído, producto de la participación del estado mayor.

Transcurrieron los días, después de eso, no hubieron mas intentos, si conversábamos, si jugábamos (escondidas, lingo, chapadas, san miguel etc) pero no mas intentos de probar aquellos labios rosados, porque en cada oportunidad que tenia de intentar hacer algo cuando nos quedábamos solos o íbamos a la tienda a comprar, simplemente me congelaba, creo que empece a tener miedo del rechazo y no por que yo haya sido feo de niño, todo lo contrario, tenia mi gracia, pero el temor a que no se logre lo que quería me paralizaba.

Al poco tiempo la abuela Nilda fallece, y no volví a ver a las hermanas ni a las primas, iban al solar solo por la abuela y ya no tenían motivo para ir.

Pasaron muchos años, me casé, tuve a mi primera hija y todo estaba bien en mi vida, por una de esas cosas del destino, me encontré con mi "suegra" (la mamá de Karin) por la calle, la salude y me respondió cordialmente, se refirió a mi como "es un vecinito de mi mama, la cual siempre le tuvo mucha consideración a este muchacho", le pregunte por sus hijas y le di mi correo (creo que los celulares aun no estaban al alcance de todos) para que se los diera, al tiempo (3 o 4 meses) encuento un correo de Abigail.

Me contó que se había ido de viaje, que estaba encantada de saber de mi, que estaba trabajando y el padre ya había fallecido, me dio el numero de su casa en Perú, me contó que su hermana (Karin) se había casado con un español, que era un vago que tenia infinidad de problemas con su madre porque nadie lo soportaba, incrustado en la casa todo el día sin hacer nada,  que su hermana no tenia trabajo y que se dedicaba a comprar y vender ropa importada, antes de despedirse me dijo, "Cuñado, fuiste un huevon, tu debiste estar con ella"

Guarde el teléfono por un par de años hasta que un día trabajando en una oficina muy tarde por la noche, agarre el teléfono y marque el numero:

- Aló ?
+ buenas noches disculpe la molestia, se encontrará Karin?
- Si? de parte de quien?
+ Dígale de Mauricio por favor
- Mauricio de Barrios altos?
+ Si?
- Hoooooolaaaa Mauricio soy Karin

fue el inicio de una larga serie de conversaciones nocturnas donde hablábamos de todo un poco, de los juegos de chicos, de la vida, del trabajo, de los hijos, etc.

En una de esas conversaciones me llene de valor y le pregunte:

- Oye Karin, dime una cosa
+ Qué Cosa?
- Porqué nunca paso nada entre tu y yo, si se notaba hasta por los poros que ambos nos gustábamos (y me respondió algo que me hizo pensar y desde ahí cambio mucho de mi comportamiento)
+ Es que tu nunca me dijiste nada, después de ese beso que casi nos damos yo tenia ganas de seguir viéndote, pero tampoco dije nada

Fue un Shock, quede en silencio unos segundos y tuve una sensación de arrepentimiento  y cólera de no haber hecho las cosas como quería hacerlas y cuando quería hacerlas.

Le dije para ir a cenar (yo estaba casado claro, pero las únicas intensiones que tenia eran las de verla nada mas), ella acepto y nos encontramos cerca de la embajada de USA en Surco, estaba delgada, con su cabello castaño claro muy lindo, seguía teniendo su carita hermosa, pero ya no era ella, la noté muy superficial, muy pegada a la ostenticidad, me llevo a un restaurante muy caro, pidió lo más caro de la carta y al final tuve que pagarle hasta el taxi de regreso a su casa.

Aprendí 2 cosas

1.- Si quieres algo, solo hazlo, que el miedo no te detenga, si aciertas y logras conseguir lo que quieres, la satisfacción será enorme y nada ni nadie en el mundo podrá quitarte esa sensación ni la experiencia vivida y si no lo consigues o no se te da, no importa, el mundo no se acaba, en la vida muchas veces no se trata de llegar primero, gana el que tiene mas persistencia.

2.- La gente cambia con el tiempo para bien o para mal y ya no son las personas que un día creíste conocer.

Después de eso hasta el día de hoy, nunca volví a quedarme con las ganas de hacer algo cuando quería hacerlo.

El Primer Amor

Todos los que realmente han amado dicen tener un primer y único amor

Me puse a pensar en esa frase y trate de entender la situación dentro del contexto de la persona que lo dice y luego de un pequeño análisis cargado de canciones románticas llegue a la conclusión de que es esa persona a la cual le diste lo mejor (Considerando que el amor es dar y no recibir) y sea o no correspondido siempre está en un lugar de nuestra mente y nuestro corazón.

Pero quise darle un sentido más amplio y me pregunte, que es el amor?

Las mariposas en el estómago?

La ilusión de ver a una persona?

Estar pensando en esa persona todo el día?

Creer que es tu mundo y felicidad?

Puede tener miles de definiciones según la etapa en que las personas se enamoran, alguna vez estuve muy enamorado de la madre de mis hijas, perdidamente enamorado, en algún momento contaré esa historia, pero se acabó y luego te preguntas, era amor de verdad?

En una de las terapias de pareja a la que fui cuando intentamos salvar el matrimonio nos dijeron algo que tiene mucha lógica (Soy analista en sistemas y la lógica prima mi mundo), “El amor no es un sentimiento, es una decisión”, tú decides estar con una persona, con sus defectos y virtudes, con su luz y su sombra, teniendo en cuenta el origen de familia de la cual proviene y con un objetivo único, encontrar un equilibrio (porque todos somos diferentes) donde puedan establecerse las bases de una felicidad perdurable.

Suena bonito si? Parece fácil, pero créanme que es más difícil de que lo se imaginan, hay que hacer MILES de concesiones, acuerdos, tratos y sobre todo respetarlos, asumir los compromisos, cumplirlos; ser constantes, como puedes insistir, tratar, ser persistente y constante con una persona si a veces nosotros mismos ni nos soportamos? luego hay que tener paciencia, cuidarlas, protegerlas, quererlas hacer lo posible para que su mundo sea mejor que el que tiene, entender que es diferente a ti y tiene otra realidad, otro pensamiento, ve de diferente color las cosas, siente y piensa diferente a ti, creo que las personas no estamos preparadas para eso, es muy abrumador, tedioso, te aburres por las constantes fallas.

Y en ese preciso momento cuando pensaba en todo eso, apareció mi primer amor o mejor dicho mis dos primeros amores, que son mis hijas.

Las relaciones empiezan y se terminan, esa es tan real como el aire que respiramos, pero los vínculos familiares (entre padres e hijos) nunca se pierden, es nuestro hilo rojo, pónganse a pensar en sus parejas anteriores, aquellas que con susurros llenos de alegría y emoción producto de la euforia del momento le decían que nunca los dejarían, se juraban amor eterno, fidelidad y serian felices hasta viejitos (donde están ahora? – si aún la tienes a lado te felicito-), ahora si tienes hijos chicos o adolescentes ponte a pensar cuantas veces los haz perdonado por cualquier “cagadon” que hayan hecho; que jamás se lo perdonarías a ninguna otra persona? O cuantas veces te los han perdonado a ti?

El primer amor a mi humilde entender son tus hijos y tus padres, ese círculo vicioso que no termina, soy realista y sé que a veces esto no se cumple, no todos; hijos y padres somos iguales ni tenemos ese compromiso, ademas que la realidad circundante no es esa que nos enseñaron y que decía que la familia es la célula básica de la sociedad.

Así que si eres hijo o padre/madre y estas disgustado, molesto con tu padre/madre o hijo, o aun mejor si no lo estas, llámalo/a y dile que es tu primer amor.

El Primer beso

Hace tiempo estaba conversando con unos amigos y hablamos del primer beso, dicen los entendidos que el primer beso y la primera relación sexual se recuerdan para toda la vida, y en ese momento trataba de recordar como fue mi primer beso.

Hice memoria (fue hace muchos años atrás) hasta que por fin lo recordé.

Antes haré una pequeña introducción para ubicarlos en el contexto:

Mi tía trabajaba en un hospital del IPSS ahora ESSALUD (si así de antiguo fue) y los fines de semana yo la acompañaba para matar el rato (yo tenia aproximadamente unos 13 o 14 años), entre sus amigas había una que se llamaba Adriana de unos 25 años aproximadamente y hasta ese entonces era la mujer mas voluptuosa que jamas había visto en mi vida y como de chiquito yo era bien lindo (si lo era, en serio), era el centro de atracción para todas las técnicas enfermeras del policlinico Ramon Castilla y pues sentado en el escritorio del doctor era muy común tener mis cachetes rojos de los pellizcos y de los besos que me daban sus amigas, no hay que decir que yo estaba mas que palteado, porque en mi inocente edad todas ellas me hacían sentir super nervioso.

Cierto fin de semana, mi tía le pide permiso a mi vieja para viajar a Huaral a una fiesta y quería llevarme, y nos fuimos, recuerdo que llegamos a la casa, una casa grande con un jardin en la parte interior, yo estaba de lo mas aburrido, con gente que a mi edad era vieja y no tenia nada que hacer, hasta que apareció Adriana con mi tía y una chica de unos 18 años aproximadamente y dijo: "conversen ahí adentro la gente ya esta emborrachandose".

Estaba palteado no sabia donde meterme, no sabia de que hablar, y para ser honesto por mas que hago memoria no recuerdo de que hablamos, era hasta ese entonces el primer momento en que me quedaba con una chica (mayor que yo) solo, no recuerdo su rostro, ni su ropa, ni la mia, no recuerdo como llegue a estar sentado en esa banqueta, llega un momento en que estas tan nervioso que los nervios desaparecen de tanto que te abordan, pero siempre recordaré como ella se acercó mientras yo estaba sentado, luego mire hacia arriba ella bajo la cabeza, sus cabellos largos lacios caian alrededor me cubrieron el rostro por los costados y me besó....

Yo quedé congelado, estupefacto, no podía creerlo, no recuerdo la música o si había gente alrededor o la hora o si llovía o si hacia calor, solo tenia la sensación de tener otros labios húmedos junto a los míos, esos segundos fueron eternos.

Después de ese momento ella se retiro no sin antes decirme que nos veríamos en la mañana para tomar desayuno, yo me fui a una de las habitaciones a dormir (jamas pude conciliar el sueño) esperaba con ansias el amanecer para volver a verla, creo que esos fueron los inicios de mi ansiedad, al primer rayo de luz sali y le pregunte a mi tia por su amiga Adriana y me dijo que ya se había ido con su sobrina.

Y eso fue todo, mientras conversaba con mis amigos, hice mas memoria y encontré un patrón de conducta en todos mis posteriores besos, y me di cuenta que siempre trato de recrear ese primer momento, suena loco si? quizá el subconsciente es poderoso, no nos damos cuenta y trata de llevarnos a algún momento en donde estuvimos nerviosos, felices o ansiosos; y si, los entendidos tienen razón, el primer beso nunca se olvida.

Supe que se llamaba Irma, que vivia en la ciudad Satelite Santa Rosa, ahi donde hay 2 pozos de agua en el edificio de en medio en donde había una tienda, la primera puerta del lado izquierdo, me dijo que un día vaya a verla que le habia gustado conversar conmigo, "con todos los datos que te estoy dando no te vas a perder" dijo.

Años después entendí (y sera motivo de otra publicación) que las oportunidades que se te presentan en la vida o las tomas o se te van.

Nunca fuí a buscarla.