en mis tiempos....

Es mis tiempos cuando a un chico le gustaba una chica había todo un procedimiento y protocolo a seguir para poder conquistarla y que sea tu pareja

eso me sucedió con mi esposa, la conocí de casualidad en una tienda y a pesar de que vivíamos casi frente a frente con una separación de 50 metros nunca me percate de su vivienda hasta que la vi por primera vez y tuve interés en ella.

Un amigo en común fue el que nos hacia el encargo de llevarnos comunicados entre ella y yo en su colegio, fueron las mejores épocas de mi vida, ese nerviosismo por el afán de ver a la persona que te gusta hace que todo valga la pena, mas aun cuando esperas de forma impaciente la famosa "respuesta" de si son enamorados o no, hace un poco más larga la agonía, hasta que el cielo y el universo se confabulan para que te diga que "si" y todo se vuelve felicidad, inflas el pecho diciendo "tengo a mi lado a la mujer mas hermosa del mundo" y luego había todo un ritual para poder estar a solas y con la ayuda de la providencia tener algo mas intimo, la primera vez que estuve con ella, espere 3 años desde que me dijo que si.

Posteriormente vienen los hijos y el mundo se llena de felicidad, nuevos retos y nuevos temores y el día a día empieza, responsabilidades, compromisos, etc , aunque como todo forma parte de un ciclo, y por diferentes circunstancias procesos inician y procesos se terminan.

Pero ahora viendo como evoluciona el tiempo, creo que todo es mas fácil, tan fácil que solo hace falta un match o un like o en cierto casos hasta un hola, para llevarte a alguien a la cama, creo que (y a pesar de ser uno de ellos), los hijos de familias disfuncionales y que de chicos han tenido sufrimientos (como lo oí en un programa de tv) tienden a generar problemas involuntarios en sus relaciones interpersonales y mas aun en las sentimentales, uno en realidad no llega a conocer a la persona con la que te involucras, si yo en mas de 25 años que estuve con mi esposa, no llegue a conocerla en su totalidad, que se podría esperar de alguien que recién conoces y te involucras en una relación, salvo las reglas del juego estén claras y solo sea una relación "exclusivamente" carnal, aunque es casi imposible (creo yo) no llegar a desarrollar ciertos afecto por la persona con la que te involucras, pero si no tienes la madurez o la predisposición de llevar una relación sana, nada de lo que hagas por mas esfuerzo que hagas dará resultado.

Esto me sucedió años atrás, me involucre con alguien que había conocido en una red social (y de la que ya hable en anterior oportunidad) y al principio solo salíamos a tener encuentros, poco a poco con el transcurso del tiempo ambos empezamos a involucrarnos mas, todo iba bien (y a esto viene mi comentario inicial), pero habían facetas de esta persona que no me gustaban, sus celos enfermizos, su desconfianza extrema, (tanta que me llamaba de madrugada para cerciorarse que estaba durmiendo), que si le decía hasta mañana no podía tener un minuto mas en linea, yo trataba de hacerle entender que una relación no se puede llevar así (no entendía ni conocía su pasado sentimental, sus miedos, heridas, los cuales valían la pena respetar), pero ella se cerraba en sus ideas y terminábamos y al poco tiempo nos llamábamos y volvíamos a empezar, todo, absolutamente todo lo solucionábamos con sexo, en donde si nos complementábamos al 100000%, teníamos sesiones interminables, agotadoras y sudorosas en todos los lugares inimaginables, pero creo que el sexo no lo es todo, hasta que un día terminamos en definitivo y nos volvimos a saber el uno del otro.

Hasta julio de 2018 después de mi cumpleaños, cuando por una casualidad nos encontramos y nos volvimos a ver, sigue igual de linda, vive sola con su hijo, he ido a visitarla muchas veces a su casa, tenia una pareja con la cual ya no está, hemos estado conversando muchísimo desde principios de 2019, esta planteándome la posibilidad de que podamos retomar la relación que empezamos hace tiempo, yo estoy interesado en alguien mas y por respeto a eso, no accedí.

De locas inmaduras y traumadas librame señor, no quiero otra vez tener a alguien que controle mi vida, que en el colmo de la desconfianza, quiera prohibirme visitar a mis hijas con el pretexto de que ya son adultas, que hago que no hago, con quien hablo con quien no, porque estoy un minuto mas conectado y solucionar los problemas con sexo, si bien es cierto me encanta el sexo, pienso que los problemas se solucionan hablando, quedando en compromisos siempre y cuando ambos quieran, fingir un sentimiento para llevarte a alguien a la cama o para llenar los vacios existenciales, es muy bajo, y nunca, pero nunca terminas de conocer a una persona, un día puede ser luz y al minuto siguiente puede ser sombra y sé que es algo poco probable de conseguir, pero yo solo quiero luz, me canse, me aburrí y ya no le presto atención a la sombra.

Ironias de la vida

como la conoci:

Habia ido al mercado con mi esposa y tenia un tremendo dolor de muelas, me pare en uno de los puestos donde vendian dulces y pedi una chicha helada, me puse el vaso en la cara tratando de mitigar el dolor y escucho una voz que me decia: "Antalgina", volteo y vi un rostro muy lindo, perdón le dije? que te coloques una antalgina en la muela, eso quita el dolor, ah ok

llego mi esposa en ese momento y me pidió la billetera para hacer compras, ella volteo y me dijo, esa chica se llevo tu billetera, oh si claro, es mi esposa, eres casado?, si lo soy

ese debió ser el único contacto que debimos tener, pero por cosas del destino (o no sé si premeditadas) siempre nos encontrábamos y la amistad empezó a fluir muy rápido, para ese entonces (año 1995) yo estaba mas que enamorado de mi esposa y no tenia ojos para ninguna otra mujer, pero esta chica tenia algo especial, una dosis de locura combinada con ternura, buen trato, temas de conversación, etc

El gusto era inevitable, había una atracción mutua, pero por respeto a mi relación, nunca insinué nada

había un tipo en el barrio, que tenia fama de galán, me vio en algunas oportunidades conversando con ella y empezó a frecuentarla también, todo bien, yo no tenia ningún tipo de reclamo, pq ella no era mas que una amiga, y ellos empezaron una relación, al ver esta situación decidí hablar con ella para marcar mi distanciamiento porque era mas que obvio que la atracción mutua era muy fuerte

después de decirle que trataría de evitar encontrarme con ella y de conversar, ella me hizo pasar a su edificio se abalanzo y me dio un fogoso y descomunal beso que fue correspondido, fue todo el contacto que tuve con ella.

Pasaron muchos años y en una de esas casualidades de la vida la encontré, yo ya estaba en una crisis matrimonial y sin pensarlo me involucre con ella, era un tiempo en que yo ganaba muy buen dinero y no voy a decir que era una aprovechadora pq nunca me pidió dinero, pero si lo gastábamos en encerrarnos casi todos los dia en cualquier hotel que encontráramos por el camino, sesiones largas de sexo exagerado, habia encontrado a mi equivalente en gustos sexuales.

Como terminó todo

cierto dia no apareció como 1 semana y fui a buscarla a la casa de sus hermanas, donde yo era querido y considerado, la encontré en una del centro de Lima, me dijo que había estado embarazada y que se habia practicado un aborto y que necesitaba q yo le pague el dinero a la hermana que le habia prestado, estalle en colera, ella sabia de las ganas y deseos que yo tenia por tener un hijo mas, lo habíamos conversado en muchas oportunidades, incluso la íbamos a nombrar "Valeria"  nunca le perdone lo q hizo y por esta razón tampoco la considero o la cuento como parte de mi pasado, es una x, inexistente, innombrable

un par de meses después del aborto ya nos estábamos encerrando en hoteles nuevamente, pero para mi ya no era lo mismo y si bien es cierto los encuentros eran salvajes yo tenia una espina clavada, hasta que le dije que todo terminase, ella desapareció, y yo pensé que era lo mejor

como empezó la mierda...

recuerdan al tipo con fama de galan que mencione antes?
me lo encontré un día borracho, me invito unas cervezas y nos pusimos a conversar, me relato con lujos de detalle las cosas que hacia con ella estando conmigo, incluso llego a decirme que ella habia estado con un tipo del barrio solo por dinero, pense que eran cosas de borrachos o quiza de celos, pq yo habia estado con ella, pero me enseño conversaciones donde hablaba de que tenia que bajarse un hijo y que no sabia de quien era, si de el o mio o del otro tipo

agradecí al todo creador por sacar a esas personas de mi entorno, obvio que en el momento tienes colera y frustacion pero con el tiempo todo pasa

pasados los años me la habré encontrado en 3 o 4 oportunidades, en una de ellas me pregunto porque no seguiamos juntos, que habia pasado con todo lo que sentiamos, como cambio todo; porque fuiste una basura miserable, le respondi...

hace poco menos de un mes me la encontré (espero que por ultima vez) no es ni una sombra de la mujer que era antes, habia engordado como si se hubiera comido todas las enchiladas del planeta, su rostro bonito estaba apagado, sus ojos sin brillo, su espectacular cuerpo moreno que me volvia loco ahora era una masa indescriptible, tenia una venda en la pierna y un baston, yo la vi cara a cara y cuando ella me miró, vi como su rostro se volvia colorado como las llamas del infierno, estaba sola, como siempre estuvo, no la salude y tampoco voltee a verla cuando pase por su lado.

creo que el karma le llego con mucha fuerza, espero que en algun momento encuentre la paz

Ojos Asi.

Hace años atrás conocí a una mujer en una red social, al principio solo hablábamos de cosas banales, el clima, el trabajo, etc, poco a poco mientras cogíamos mas confianza estas conversaciones fueron cambiando y ya empezamos a hablar de nosotros mismos, de los que nos gustaba, de nuestras relaciones, la familia y de nuestro día a día, hasta ese entonces no habíamos intercambiado teléfonos.

Entraba a diario a esa red social solo para hablar con ella, no voy a negar que la foto que mostraba en el perfil era de una mujer muy guapa, cabello castaño, ojos hermosos, naricita perfecta, cuerpo delgado, senos firmes, alta; pero el interés que al menos tenia yo era solo el de conversar y tratar de entender como a una mujer tan guapa como ella (según la foto) le pasaban las cosas que me contaba

Estaba casada, tiene un hijo que a la fecha debe tener unos 11 años, tenia un marido super celoso,  me decía que no se sentía valorada ni respetada, porque sospechaba que el marido le era infiel (asunto que después confirmó), el 99.99 % de hombres con los que se había contactado en esa red social ya le habían propuesto irse a la cama, que le habían enviado fotografías de sus miembros y el único que hablaba con ella sobre otros temas que no fuera sexo o cama era yo.

Conversamos durante un par de meses hasta que quedamos en encontrarnos, no se si a uds. les ha pasado pero cuando conversas con alguien y hay empatia, carisma, buena vibra el tema físico ya no es lo importante, me pidió que fuera a Mega Plaza a las 7 de la noche, intercambiamos descripciones de como estaríamos vestidos para reconocernos, porque también pensaba que la foto de mi perfil era falsa.

El asunto es que llegue 10 minutos antes y estaba de lo mas nervioso, parecía una cita amorosa, cuando no lo era, solo íbamos a ser 2 personas que se encuentran para conocernos personalmente y para seguir conversando de los temas habituales, buscaba por todos lados a alguna mujer con la descripción que me dio y no encontraba a nadie, ya habían pasado 15 minutos de las 7 y mientras pensaba que había sido un reverendo huevon por haber ido y sentirme burlado, vi bajar una figura con la ropa que previamente había sido descrita y cuando le vi el rostro era exactamente igual a la foto del perfil, hermosa, simplemente hermosa.

Se acercó, me saludó con un beso en la mejilla, yo hice lo propio, me dijo que se le habia hecho tarde por el trafico de la zona y que me había citado en ese lugar publico y había ido con su pequeño hijo por un tema de seguridad, a lo cual respondí que era lo que yo hubiera hecho si estuviera en su posición.

Yo quede pasmado con tanta belleza, pero me concentre a lo que iba, pedimos 2 cafés y para su hijo una chicha morada y nos sentamos en uno de los tantos lugares que hay ahí para comer y conversamos de todo un poco, se desplayó mas en sus temas, en las cosas que le ocurrían y como se sentía, es raro, a veces nos liberamos contando nuestras cosas y problemas a desconocidos, quizá con la finalidad de ser escuchados y no ser juzgados y creo que hay mucho de cierto en eso, porque un extraño o alguien que no sabe de ti, puede ver la problemática desde otro punto de vista.

Todo estaba bien, hablabamos con fluidez yo escuchando para no interrumpir ella contándome mas cosas, hasta que me toco hablar a mi, Yo no soy un Adonis (por mas que mi vieja diga que si), pero creo que tampoco soy feo, y cuando me saque los lentes y tuvimos un cruce de miradas en medio de la conversación, vi como su rostro cambió totalmente tanto que ella se dio cuenta que yo me di cuenta, cuando le pregunte si todo estaba bien, ella cogió una de mis manos de la mesa y dijo:

- no lo tomes a mal, no estoy coqueteando contigo, pero tienes unos ojos muy lindos.

esboce una sonrisa picara y respondí: eso ya lo sabia, la vanidad es mi pecado favorito.

Creo que fue una de las pocas veces en que una mujer me hacia un cumplido de esa forma y me hizo sentir muy especial, la conversación estuvo de lo mas entretenida tanto, que ninguno de los 2 había terminado el café, y el hijo ya se habia tomado como 10 vasos de chicha, como se hacia tarde intercambiamos teléfonos para seguir en contacto, la acompañe al paradero, espere a que venga su combi, nos despedimos con un beso en la mejilla y yo me fui a la estación del metropolitano, a los minutos recibo una llamada, era ella agradeciéndome el buen momento que la había hecho pasar y que se había sentido muy cómoda y sobre todo escuchada que la disculpara porque se había sentido muy nerviosa cuando vio mis ojos porque de alguna manera le había gustado mucho.

Posteriormente seguimos conversando mas y mas ya de otros temas y tuvimos otras experiencias, pero hasta el día de hoy me siento muy halagado por lo que ella me dijo.

Fallas Garrafales

Voy a contarles algo de lo que no estoy orgulloso y que a pesar del tiempo aun pago las consecuencias de mi estupidez.

Fui infiel, si hace muchos años atrás, empecé una relación paralela con una mujer a la que conocía por mucho tiempo, al principio todo bien, nos veíamos de vez en cuando, salíamos a fiestas reuniones, y sin pensarlo rápidamente ya me estaba quedando a dormir en su casa.

Como toda relación paralela todo empieza como un juego, no hay reglas definidas, salvo las estipules en un principio, pero quien se acuerda de establecer una especie de contrato con alguien para este tipo de situaciones? Además siempre digo que un ser humano causa un impacto ya sea positivo o negativo en otro y las condiciones “amicales” varia rápidamente.

Cuando esta persona empezó a tomar más protagonismo, las cosas se pusieron de otro color, toda la pendejada del inicio se convirtió en caos, tener una doble vida no es nada agradable, te conviertes en un mentiroso nivel Dios, y te olvidas que tu pareja tiene una memoria nivel Dios también, “el que miente tiene que recordar detalles” es una frase que en la actualidad uso siempre, pero en ese momento no lo sabía, ponerle clave a tu celular, dormir con el bajo la almohada, llevártelo a la ducha, ponerlo en vibrador, salirte a la calle a contestar una llamada son acciones que en un inicio puedes manejarlas, pero después pierdes el control y cuando eso sucede, todo explota.

Mi infidelidad fue descubierta de la manera más absurda, luego de haber sido muy cuidadoso en todos los sentidos y por salir rápido en irme a jugar pelota, deje mi correo abierto en la computadora de la casa y fue mi hija mayor quien se enteró imprimió los correos más rápido que agente de la Gestapo y en menos de 30 minutos tenía a mi ahora ex – esposa en la canchita donde jugaba partido los viernes.

No pude negar nada, ya todo estaba consumado, solo aceptar (ya posteriormente fuimos a terapia, aprendí mucho, reconocí errores y cambie mis actitudes), pero en ese momento moría de la vergüenza, la relación con mi esposa no estaba muy bien que digamos (si, ya sé que eso dicen todos, y en muchos casos es de verdad), así que el resquebrajamiento pude asimilarlo, lo no que pude y hasta el día de hoy lamento fue ver la cara de decepción de mi hija.

-         - “Eras mi héroe”   dijo.

Solo son 3 palabras, pero dejaron un hueco más grande que una bala de cañón y que hasta el día de hoy deja un vacio en el lugar donde estaba mi corazón, fallarles a las personas que amas y te aman es imperdonable, eso no lo sabía antes, lo sé ahora, pero el daño ya estaba hecho y como dije al principio han pasado más de 10 o 13 años y las cosas con mi hija no volvieron a ser iguales nunca.

Lamentablemente las cosas con mi esposa no se desarrollaron bien y terminamos por separarnos pero no por el tema en cuestión, quisiera retroceder el tiempo, tener algún tipo de poder para enmendar ese error pero no puedo, se necesita toda una vida, persistencia, una familia, miles de experiencias para generar confianza y solo 5 minutos o una cojudez para arruinarla.

Y sobre la mujer en cuestión me llamó una vez hace un poco mas de 3 años que le hiciera el favor de prestarle dinero, le dije que no podía darle el dinero pero si que podía ser su aval en una cooperativa, al final, aceptó, y mensualmente me enviaba un correo con el voucher de pago, era toda la comunicación que teníamos, termino de pagar el préstamo, me volvió a pedir el favor y le dije que ya no podía, hasta este momento no he vuelto a saber de ella.

En una de las conversaciones con mi esposa dentro de las terapias que llevaba, ella increpo su actitud (de la tercera persona) y le dije que ella no tenia la culpa, que el compromiso lo tenia yo, el único responsable fui yo, porque no debí meterme ni actuar como chibolo pendejo, yo tenia la relación, no ella, y por mas insinuaciones, provocaciones, etc yo no debí aceptar, proponer o involucrarme con alguien más y una de las cosas mas difíciles que hice en mi vida fue aprender a pedir perdón por las cagadas que hice.

Algo que también aprendí muy tarde es que la comunicación es la base de la relación, si hay algo que no te gusta dilo, si algo te gusta dilo, si algo jode dilo, parece mentira pero no decirlo podría llevarte a acciones como las que acabas de leer, no seamos cojudos, egoístas y le fallemos a quienes confían en nosotros, créanme, las relación con las personas que amas nunca vuelven a ser las mismas, la desconfianza es un cáncer que se incrusta y carcome y por mas que nos una un vinculo familiar  las cosas ya no son iguales, yo aprendí la lección y hago mi máximo esfuerzo para curar las heridas que infringí. 

Sean claros desde el principio.

Sin comentarios

Estuve hablando con una amiga que la está pasando muy mal, está en el extranjero, se hizo de un préstamo de mucho dinero para llevarse a su marido y a su hijo, y se fueron a vivir a la casa de la hermana del marido, la cual al principio les dijo que todo estaría bien, solo pasó 1 mes y la hermana empezó a cobrarles hasta el aire que respiraban, ella pudo conseguir un trabajo cuidando a un anciano y el marido a pesar de todo el tiempo que ha pasado (más de 2 años) no mueve ni un dedo, permite que el anciano acose sexualmente a su mujer, discute a diario con su cuñada y su vida se ha convertido en un infierno, no tiene papá ni mamá porque fallecieron, lo cual me hizo pensar muchísimo.

De chico viví muy bien, tenía todo lo que podía tener, era el único chico del barrio que tenía juguetes electrónicos, Pinball, carros a control remoto, juguetes que aún no llegaban al país y creo que estaba siendo mal acostumbrado, solo tenía que abrir la boca para que se me diera lo que solicitaba.

Recuerdo una madrugada, donde mi madre (Abuela), me levantó de la cama y solo me dijo, “vamos a dar un paseo”, yo jamás cuestionaba lo que ella me pedía (salvo que me mande a botar la basura cuando ya estaba echado en la cama, odiaba eso), creo que si me hubiera pedido que matara a alguien lo hubiera hecho sin pensar y luego le preguntaría porque, en esa ocasión caminamos por una calle llena de drogadictos (obviamente nos conocían, porque de madrugada y solos por ahí, no saldríamos vivos), de regreso a casa me pregunto:

- que cosa has visto ?

+ personas en el suelo pidiendo plata para comprar drogas

- quieres ser como ellos?

+ No, claro que no

- Entonces tienes que estudiar y tratar de ser alguien en la vida

Palabras simples que se incrustaron en mi cerebro como la mosca a la fruta, haciendo memoria empecé a trabajar desde los 11 años con un vecino que fabricaba caramelos artesanales y aunque no lo crean tuve mi etapa de burrier como a los 15 años (si, acabo de recordarlo) iba hasta el paradero 13 de las flores de primavera, recogía un paquete y lo llevaba a barrios altos al Jr. Huamalies a la casa de una china cuarentona imponente que siempre estaba con baby doll en su casa, “cualquier cosa lo chorreas me decían y no pasa nada”, a los 17 empecé a trabajar en una fábrica de productos golosinarios, operaba una máquina que envolvía caramelos, estudié y a los 21 empecé a trabajar como programador y desde esa fecha no he parado.

Creo que las cosas son simples, eres como te acostumbras a vivir, si no efectúas un cambio ya sea por voluntad propia o impuesto, seguirás en tu zona de confort y no te enteraras de lo que puedes hacer si te lo propones, más aun cuando tienes responsabilidades.

Regresando al tema, tienes un hijo, el cual come todos los días, se enferma, crece y se forma una imagen de lo que quiere ser en función al ejemplo, Yo he cometido muchísimos errores en mi vida, he sido desleal, infiel, un mal hijo, un peor amigo, pero jamás se dirá de mí, que fui un mal padre, y en la vida abusaría de alguien a quien digo querer, puedo tener momentos de frustración donde la cólera e ira me hagan decir cosas que realmente no siento con el único fin de herir con palabras porque soy un convencido que más duelen las palabras que los golpes , nunca he golpeado a una mujer, primero me corto la mano, si esas mismas manos que use para trabajar y lograr lo poco o mucho que tengo y que doy.

Amiguito sé que nunca leerás esto, no nos conocemos y sé que hasta el día de hoy crees que tuve algo con tu mujer, pero desahuevate, haz algo, tu mujer no es una mula para que le cargues todas las responsabilidades, si estuvieras enfermo, pues obviamente no habría reclamo alguno, pero tienes tus 2 manitos para aunque sea lavar platos y no para andar "empujandola" y no pongas excusa que eres ilegal, porque tu mujer también lo es y trabaja 14 horas al día.

Recuerda, cuando las personas se cansan, no hay vuelta atrás, aun tienes una oportunidad.

Oportunidades

Hablemos de las oportunidades, esas "cosas" que aparecen y te plantean una disyuntiva

Lo hago o no lo hago

Les contaré una historia de mi niñez y su posterior desenlace

Cuando era niño vivía en una quinta donde habían solo 17 departamentos, yo vivía en el numero 12 y en el numero 2 vivía una anciana sola, la cual era frecuentemente visitada por su hija, su yerno y sus nietas (Abigail y Karin)

Abigail unos cuantos años mas que yo y karin de mi edad, y como todo niño de 12 o 13 años salíamos a jugar con mis amigos y sus primas que también llegaban a visitar a la abuela

Karin me encantaba, me gustaba, me tenia loco, yo podía pasar toda la tarde solo mirándola, Abigail dándose cuenta de la situación empezó a hacerme "el bajo" (para los que no saben que significa es cuando una persona habla bien de otra y da buenas referencias para intentar que entre esas 2 pase algo), hasta el punto que empezó a decirme cuñado y a su madre le decía, mira, ahí esta tu yerno.

Cuñado por aquí, cuñado por acá, la madre de ambas (Abigail y Karin) era una mujer muy guapa, le caí en gracia porque yo era el vecino preferido de la abuela, el padre, pues... como que estaba de adorno, porque nunca lo escuche opinar de nada.

En cierta oportunidad estábamos sentados en la puerta de la casa de la abuela con un grupo de amigos y primas de ella, y empezamos a jugar a la botella borracha, las primas ya se habían chapado a mis amigos y yo sudaba frió y el corazón casi se me detiene cuando el pico de la botella la señala a ella y el poto a mi, aunque ya todo estaba preparado, ese cruce de miradas cómplices entre todos era mas que evidente.

"tienes que darle un beso a Karin", el corazón me latía a mil, no había besado a nadie antes y estaba sudando frió, me acercaba lentamente y descubrí que mi mente puede procesar miles de pensamientos y temores en un segundo, fueron unos instantes eternos mientras me acercaba a sus labios, le veía el rostro y se había puesto colorada, las pupilas dilatadas, se frotaba las manos, señales inequívocas de nerviosismo y ansiedad, estaba a 1 o 2 segundos de tan glorioso momento, el cual había perseguido por meses y estando casi a punto de lograr una de las mas ansiadas cosas que quería, la puerta del departamento se abre y la voz de la madre se escucha diciendo:

" Karin ya nos vamos "

que momento incomodo, todos (mis 2 amigos, sus 2 primas, ella y yo) nos quedamos congelados, retrocedí rápidamente con lo que quedaba de dignidad, me había convertido en un soldado caído, producto de la participación del estado mayor.

Transcurrieron los días, después de eso, no hubieron mas intentos, si conversábamos, si jugábamos (escondidas, lingo, chapadas, san miguel etc) pero no mas intentos de probar aquellos labios rosados, porque en cada oportunidad que tenia de intentar hacer algo cuando nos quedábamos solos o íbamos a la tienda a comprar, simplemente me congelaba, creo que empece a tener miedo del rechazo y no por que yo haya sido feo de niño, todo lo contrario, tenia mi gracia, pero el temor a que no se logre lo que quería me paralizaba.

Al poco tiempo la abuela Nilda fallece, y no volví a ver a las hermanas ni a las primas, iban al solar solo por la abuela y ya no tenían motivo para ir.

Pasaron muchos años, me casé, tuve a mi primera hija y todo estaba bien en mi vida, por una de esas cosas del destino, me encontré con mi "suegra" (la mamá de Karin) por la calle, la salude y me respondió cordialmente, se refirió a mi como "es un vecinito de mi mama, la cual siempre le tuvo mucha consideración a este muchacho", le pregunte por sus hijas y le di mi correo (creo que los celulares aun no estaban al alcance de todos) para que se los diera, al tiempo (3 o 4 meses) encuento un correo de Abigail.

Me contó que se había ido de viaje, que estaba encantada de saber de mi, que estaba trabajando y el padre ya había fallecido, me dio el numero de su casa en Perú, me contó que su hermana (Karin) se había casado con un español, que era un vago que tenia infinidad de problemas con su madre porque nadie lo soportaba, incrustado en la casa todo el día sin hacer nada,  que su hermana no tenia trabajo y que se dedicaba a comprar y vender ropa importada, antes de despedirse me dijo, "Cuñado, fuiste un huevon, tu debiste estar con ella"

Guarde el teléfono por un par de años hasta que un día trabajando en una oficina muy tarde por la noche, agarre el teléfono y marque el numero:

- Aló ?
+ buenas noches disculpe la molestia, se encontrará Karin?
- Si? de parte de quien?
+ Dígale de Mauricio por favor
- Mauricio de Barrios altos?
+ Si?
- Hoooooolaaaa Mauricio soy Karin

fue el inicio de una larga serie de conversaciones nocturnas donde hablábamos de todo un poco, de los juegos de chicos, de la vida, del trabajo, de los hijos, etc.

En una de esas conversaciones me llene de valor y le pregunte:

- Oye Karin, dime una cosa
+ Qué Cosa?
- Porqué nunca paso nada entre tu y yo, si se notaba hasta por los poros que ambos nos gustábamos (y me respondió algo que me hizo pensar y desde ahí cambio mucho de mi comportamiento)
+ Es que tu nunca me dijiste nada, después de ese beso que casi nos damos yo tenia ganas de seguir viéndote, pero tampoco dije nada

Fue un Shock, quede en silencio unos segundos y tuve una sensación de arrepentimiento  y cólera de no haber hecho las cosas como quería hacerlas y cuando quería hacerlas.

Le dije para ir a cenar (yo estaba casado claro, pero las únicas intensiones que tenia eran las de verla nada mas), ella acepto y nos encontramos cerca de la embajada de USA en Surco, estaba delgada, con su cabello castaño claro muy lindo, seguía teniendo su carita hermosa, pero ya no era ella, la noté muy superficial, muy pegada a la ostenticidad, me llevo a un restaurante muy caro, pidió lo más caro de la carta y al final tuve que pagarle hasta el taxi de regreso a su casa.

Aprendí 2 cosas

1.- Si quieres algo, solo hazlo, que el miedo no te detenga, si aciertas y logras conseguir lo que quieres, la satisfacción será enorme y nada ni nadie en el mundo podrá quitarte esa sensación ni la experiencia vivida y si no lo consigues o no se te da, no importa, el mundo no se acaba, en la vida muchas veces no se trata de llegar primero, gana el que tiene mas persistencia.

2.- La gente cambia con el tiempo para bien o para mal y ya no son las personas que un día creíste conocer.

Después de eso hasta el día de hoy, nunca volví a quedarme con las ganas de hacer algo cuando quería hacerlo.

El Primer Amor

Todos los que realmente han amado dicen tener un primer y único amor

Me puse a pensar en esa frase y trate de entender la situación dentro del contexto de la persona que lo dice y luego de un pequeño análisis cargado de canciones románticas llegue a la conclusión de que es esa persona a la cual le diste lo mejor (Considerando que el amor es dar y no recibir) y sea o no correspondido siempre está en un lugar de nuestra mente y nuestro corazón.

Pero quise darle un sentido más amplio y me pregunte, que es el amor?

Las mariposas en el estómago?

La ilusión de ver a una persona?

Estar pensando en esa persona todo el día?

Creer que es tu mundo y felicidad?

Puede tener miles de definiciones según la etapa en que las personas se enamoran, alguna vez estuve muy enamorado de la madre de mis hijas, perdidamente enamorado, en algún momento contaré esa historia, pero se acabó y luego te preguntas, era amor de verdad?

En una de las terapias de pareja a la que fui cuando intentamos salvar el matrimonio nos dijeron algo que tiene mucha lógica (Soy analista en sistemas y la lógica prima mi mundo), “El amor no es un sentimiento, es una decisión”, tú decides estar con una persona, con sus defectos y virtudes, con su luz y su sombra, teniendo en cuenta el origen de familia de la cual proviene y con un objetivo único, encontrar un equilibrio (porque todos somos diferentes) donde puedan establecerse las bases de una felicidad perdurable.

Suena bonito si? Parece fácil, pero créanme que es más difícil de que lo se imaginan, hay que hacer MILES de concesiones, acuerdos, tratos y sobre todo respetarlos, asumir los compromisos, cumplirlos; ser constantes, como puedes insistir, tratar, ser persistente y constante con una persona si a veces nosotros mismos ni nos soportamos? luego hay que tener paciencia, cuidarlas, protegerlas, quererlas hacer lo posible para que su mundo sea mejor que el que tiene, entender que es diferente a ti y tiene otra realidad, otro pensamiento, ve de diferente color las cosas, siente y piensa diferente a ti, creo que las personas no estamos preparadas para eso, es muy abrumador, tedioso, te aburres por las constantes fallas.

Y en ese preciso momento cuando pensaba en todo eso, apareció mi primer amor o mejor dicho mis dos primeros amores, que son mis hijas.

Las relaciones empiezan y se terminan, esa es tan real como el aire que respiramos, pero los vínculos familiares (entre padres e hijos) nunca se pierden, es nuestro hilo rojo, pónganse a pensar en sus parejas anteriores, aquellas que con susurros llenos de alegría y emoción producto de la euforia del momento le decían que nunca los dejarían, se juraban amor eterno, fidelidad y serian felices hasta viejitos (donde están ahora? – si aún la tienes a lado te felicito-), ahora si tienes hijos chicos o adolescentes ponte a pensar cuantas veces los haz perdonado por cualquier “cagadon” que hayan hecho; que jamás se lo perdonarías a ninguna otra persona? O cuantas veces te los han perdonado a ti?

El primer amor a mi humilde entender son tus hijos y tus padres, ese círculo vicioso que no termina, soy realista y sé que a veces esto no se cumple, no todos; hijos y padres somos iguales ni tenemos ese compromiso, ademas que la realidad circundante no es esa que nos enseñaron y que decía que la familia es la célula básica de la sociedad.

Así que si eres hijo o padre/madre y estas disgustado, molesto con tu padre/madre o hijo, o aun mejor si no lo estas, llámalo/a y dile que es tu primer amor.